viernes, 30 de enero de 2015

LA DESCRITORA Cap 14.



Mi novela de los viernes: LA DESCRITORA






Cap 13. Tres hombres y un destino

Etienne no para quieto, deambula por Aix sin rumbo fijo. Camina cansado, arrastrando los pies como un viejo. Da la impresión de mirar escaparates, pero solo es una pose. En apariencia, es el turista ejemplar y como tal, disfruta del paseo. Pero no habla con nadie, ni siquiera con Martha. Es más, su voz le exaspera. No soporta ese monólogo desenfadado, como si todo siguiera igual... Menuda farsa. Tras una de sus perroratas, él calla. Amaga, consigue abrir la boca. Luego se retracta. Ni una palabra. ¿Le falta el aliento? Acaso, consternado ¿le patinan las ideas? Nada de eso. Sencillamente cualquier comentario de su novia, hoy por hoy, carece de interés. Le resulta superficial, estereotipado. Y hasta en ocasiones, estúpido. En un pobre intento de evasión, lejos de Marie. Ya, de primeras, condenado al fracaso.

Lo sabe, Marie estuvo aquí. A falta de huellas, puede oler su rastro. Algo atrajo a Marie desde el interior de un local, cayó en algún reclamo visible a través de los cristales. Descarta la patisserie, no es golosa. No repara en la trasnochada boutique de Madame Tulipe, nunca le interesaron los trapillos. Ni el sótano de Paul, con su taller de tatuajes. Ella es chapada a la antigua, se dice. Apuesta sin dudarlo por una pequeña Galería de arte. Entra, se encuentra en una sala vacía salvo las paredes. Cuelgan pinturas color pastel. Y  Marie, no sabrá manejar a los hombres pero domina los colores. Aborrece los tonos fríos, no tienen vida.

Los dos jóvenes paran para tomar un café en la Plaza, ¡qué desperdicio! Ni se miran, ni se tocan. Martha le increpa, histérica. ¡¡¡Qué coño pasa contigo!!! Intimida. Él desvía la mirada.

Pasan dos minutos eternos, ella se levanta y se marcha sin pagar la cuenta. Etienne respira hondo, con la partida de Martha experimenta un conato de alibio que no dura mucho... La angustia le embarga. Y es justo entonces, desde La Maison Tartare, que sumido en su propia aflición descubre la oscura librería. Allí es, la conoce bien. Recuerda el torbellino de hojas rojizas y ocres que al abrir el portalón en aquel otoño fatal, la envolvieron como un tornado... Eso es lo que pasó. Fue atravesar ese umbral y partir a la deriva. ¿Hasta Alabama? Esta vez, no. Cruza la plaza, deja a un lado el quiosco de flores y aborda la librería. Huele a algo y no es a lavanda ni a especias sino a algo cítrico y jugoso...

- En qué puedo ayudarle, caballero - Vincent alza la vista
- Definitivamente, aquí huele a mango.

A lo que sigue un largo silencio. Los dos hombres se estudian, con desconfianza. Semejan dos pistoleros, con las manos pegadas al cinto. Y bueno, dado que no hay heridos, solo caras largas... Diría que, contra todo pronóstico, salvado el primer escollo: No es Casablanca, pero ha habido comienzos peores.

Etienne le muestra una foto. Vincent asiente.

- Sí, estuvo en librería. Hace unos días.
- ¿Qué paso?
- Nada de particular, se limitó a comprar un libro.
- ¿Qué libro? ¿Con quién habló? ¿Dónde fue después?
- Vayamos por partes. Dígame que busca. Identifíquese.
- No hay tiempo para presentaciones.
- Si es de la policía, enséñeme su placa.
- Estoy aquí por un asunto personal.
- Si se trata de una pelea de enamorados...
- Marie ha desaparecido, sin dejar rastro.
- Pídele perdón. Mándale un Whatsapp. Hay un poema de Victor Hugo...
- Nada de poemas melosos. Joder, soy su hermano.
- Tengo que encontrarla. Alguien la engatusó, le debió de prometer la luna...
- Por lo que yo sé, se marchó por voluntad propia.
- Por eso he de rescatarla, salvarla de sí misma. Detenerla, antes de que bata las alas. Y haga alguna tontería.
- Y tú... ¿Cómo sabes que lo decidió ella?- se altera- Estás metido en esto ¿verdad?
- No sabes lo que dices.
- Claro que sí. Te he calé enseguida, estás de mierda hasta el cuello!!! Larga cuánto antes. o te entrego a la policía.
- Por las malas, no conseguirás nada. Estas no son formas.
- Ahora que te veo de cerca: Intelectual, menudito, inseguro... Pues sí que eres su tipo.
- ¡Cuántos elogios!
- Viniendo de mi, tómatelo como un halago. Créeme, le gustas. Como te la hayas llevado a la cama... - le agarra de las solapas.
- ¿Y qué? Si así fuera. ¡Ya es una mujer! - Etienne se le avalanza. Vincent le esquiva - No le he tocado ni un pelo.Y basta ya. ¿Qué tal si empezamos otra vez y me preguntas por las buenas?
- En qué puedo ayudarle, caballero - Vincent alza la vista, de nuevo.
- Definitivamente, aquí huele a mango. - Ambos se ríen.
- Vamos, ¡al grano!
- Llévame con ella, tengo que verla.
- No está conmigo. Pero sé cuál fue el detonante: Un libro, "Les Invités". Con una dedicatoria que por alguna extraña razón, hizo suya.
-  Ella es así, un poco "taciturna".
- En cualquier caso, hay algo que no encaja. Dijo llamarse Monique, no Marie. ¿Te dice algo ese nombre?
- Monique... ¡mierda! Esto se complica.
- ¿Por qué? Es un nombre, como otro cualquiera.
- No, para ella. No, para mi. Así se llamaba nuestra madre.
- Te llevaré con Paul, Pasaron una noche juntos. Intimaron - Etienne se levanta - Alto. Paul es homosexual. Se hicieron confidencias... - Etienne se sienta - ¡Estate quieto de una vez! ¿quieres?
- También está el historial de Google. Se coló en mi ordenador, podría encontrar los enlaces.,,
- ¿Por dónde empezamos?
- Hagamos una visita a tu amigo.

Seis horas después, una furgoneta Wolgswaghen rueda renqueante hacia el oeste. Tres jovenes discuten. No tienen mucho en común, dicho sea de paso.

- El tubo de escape echa humo. No llegaremos en este trasto.
- ¿Tienes una idea mejor?
- Quedarme en casa.
- Eso, ni pensarlo. Estamos juntos en esto.
- ¿Juntos? - un hilito de voz - Aaaay - un suspiro.
-  Pues sí que es homosexual.
- Te lo dije.

Una excursión algo precipitada. Disponen pocos preparativos.

- Aaaay - suspira Paul.
- ¿Qué pasa? Te has acordado de algo. Algún detalle relevante. Una pista...
- Olvidé el secador. Y también, la crema bronceadora. Cèst la devacle!!!
- No me jodas - suelta Etienne.
- Tranquilo, las compraremos de camino - responde Vincent, bastante más comprensivo.

Sus integrantes, tres extraños. Disonante comitiva. Pero puede funcionar, comunidades más chocantes se han visto. Como Rossini les ve partir, improvisa una serenata.

- Tre signori, in cerca di una donna. 
- Cálla, bicho. Una pausa. 
- Tre signori, in cerca di un livro.
- Cessa di cantare!!! Maledetta bestia. - El viejo le arranca una pluma. La retuerce, se ensaña...
- Traté a Vincent como a un hijo - vuelca una estantería llena de libros - Y así es como me lo paga.

Ese maldito trasto, se escacharrará dos horas después. La correa del ventilador. O un sabotaje, tal vez. Pero no se rendirán, las gaviotas les llaman a gritos. Les dará por hacer autostop hasta que un Ford Focus toca el claxon y se detiene en seco.

- ¿Os llevo a alguna parte?
- ¡¡¡Martha!!! Tú, por aquí... Claro, me has seguido.
-  Qué quieres. No me dejaste opción. Cómo se te ocurre... ¡te dejaste los cigarrillos! - asoma la cabeza, se muerde las uñas - Te alegras de verme ¿o no?
- Un poquito. Anda, ven aquí - la besa.
- Tenías que haberlo supuesto - Vincent se encoge de hombros - Detesta a Barbara Streisen.
- Aaaaay - otro suspiro - Y esta chalada ¿de dónde ha salido?
- Oye, cuidadito. Más chalada está Marie y vamos a rescatarla ¿o no? - Etienne, eufórico, asiente.

A partir de ahí, todo va "sobre ruedas". Salvo por un detalle dulzón, con tanta zalamería, se le agria al tatuador el veraneo.

- Definitivamente, aquí huele a mango. - La audaz Martha, rocía la tapicería del coche con ambientador de azahar. - Por suerte, soy una chica de recursos.

Una oleada de abucheos estalla en sus mismísimas narices. Sin embargo, ríe. ¿Por qué?

- Quién lo iba a decir... - se dice a sí misma - Por fin, los chicos están de acuerdo en algo. Ahí los tienes, toda la panda vociferando al unísono. Me he ahorrado el plan B, poner I´ve got a feeling de los Black Eyes Pies.

Lo que resulta prometedor ¿o no?


martes, 27 de enero de 2015

IL TELEGRAMMA




IL TELEGRAMMA 


26 de Enero, 1962. Aeropuerto de Nápoles.
Salvatore Lucania, Kaput.  65 años. Muerte por infarto.

Hasta aquí, una muerte como tantas.  Sorprendió a Salvatore tras un apretón de manos.  Sufrió un colapso coronario. A causa de la emoción…. Frío, frío. Frío, lo que se dice frío… Dificilmente. Mira que te hablo de Nápoles. De Nápoles y Salvatore… ¿O debería decir Charlie?

Salvatore Lucania, un tipo cualquiera. Hasta que se decidió por cruzar el charco, cambiarse de nombre y adoptar sus propias reglas. Ni polis ni capos. Ni el Padrenuestro ni la ley seca. Se asociaría con el bielorruso Meyer Lansky, se codearía con el calabrés Frank Costello. No entendía de razas. Todos somos iguales. Al menos, en los negocios. Pactos, miles. Era el rey del Monopoly. Estrenaba un traje de sastre cada semana. Y las mujeres, a sus pies. A pesar un tajo en la cara picada de viruela y el ojo izquierdo a la birulé.

Pero tras una alianza, surge el enemigo. Y al capo di tutti y capi no le gustan los nuevos gallos de pelea que cantan temprano y arañan más de lo debido. Poderoso rival, el tal Maranzano… Pero Charlie lo vio venir  y se anticipó. No lo pienses más, actúa. Y así ocurrió, visto y no visto. No fue su primer embite, tampoco el último. Si enojas a la vieja guardia, está previsto que rueden cabezas.  Para la Cosa Nostra Charlie era un infelice, infame e miserabile. Un ultraggio per La Famillia. Pero claro, los tiempos cambian. Le infravaloran, olvidan que además de mafioso, es listo, suspicaz.  Si me apuras, el más rápido del Oeste. Y  lo peor, carece de escrúpulos.  Honor, respeto, dignidad, tradición... Se los pasa por el forro, para él solo son palabras vacías. Lo que le hace enigmático, del todo imprevisible. Y por añadidura, troppo pericoloso.

Charlie Luciano no obedece al cliché, es un Hijo de América. ¿Si hizo realidad el sueño americano? Por supuesto.  Como Sam Walton, Marshall Field o el mismísimo Rockefeller. Mientras los dos últimos fundaban la Universidad de Chicago, Charlie Luciano organizaba la mayor red de proxenetas de la costa este. Lo dicho, el Monopoly. Ya ves, todos juegan. Solo que algunos apuestan más fuerte y en negro. ¿Hay alguna diferencia? La hay. En su sillón de cuero, escuchan distintas arias. Los yanquis, se decantan por Fausto. Luciano, prefiere Don Giovanni.

Pero aquello ya es agua pasada, Luciano cumplió condena y ahora es un hombre nuevo.  Sus guardaespaldas, pura fachada. French Connection, mero divertimento. Ahí lo tienes, muy en su papel de anciano venerable. Pero cuidado, no te fíes. Sería capaz una vez más de pactar con el demonio.  Le vendería su alma, a cambio de un subidón de adrenalina. Charla con el recién llegado, un tipo hortera con tupé y gafas de sol, que cuando habla se le ven los dientes y sonríe,  pagado de si mismo. Hablan en inglés. Deduzco que no se han visto antes, demasiados formalismos. Les observo a  unos 200 metros, cámara en mano, les tengo a tiro. Si pretendo hacerme un nombre en el periodismo de investigación, esta es mi oportunidad.  No la cagaré esta vez. “No lo pienses más, actúa”.  Click-clack.

De repente, Luciano se lleva la mano al pecho. Click-clack.

«¿Estás enfermo, Charlie? ¿Qué te ocurre?» Es Gosch, el productor de cine. A la sazón, su invitado.  Es el día D: Desembarca Hollywood. Quiere filmar su historia con todo lujo de detalles. Click-clack.
Me pregunto qué le ha llevado a complacer a Hollywood y reabrir todo ese circo. Si el líder o el showman que aún late bajo esas canas plateadas…   
Los ojos en blanco, la mirada perdida…  Charlie se desploma. Click-clack. Adiós,  Lucky Luciano. Al Don, se le acabó la suerte. 

Tiro una ráfaga de fotos, lanzo medio carrete. Click-clack. “Que salga nítida. Gradua el zoom. No la jodas, Amigo”.

Minutos de desconcierto, confusión…  Los primeros gritos. Tumulto. Es inútil, la palma ahí mismo. Dicen que de Muerte natural ¡Ilusos! Lo colocan, ya fiambre, sobre una tarima. Click-clack. Llegan los carabinieri, acordonan la zona. Un médico le busca el pulso. Click-clack. Le estudia las uñas, las pupilas, la lengua… Lo leo en su rostro, existen indicios de envenenamiento.
-          Por fin La Vendetta, es cosa del Hampa – Paolo, el barman, lo sabe todo. O sea, TODO.
Es lo que cuentan.  pero no cuadra. De tratarse de un ajuste de cuentas, le habrían freído a tiros, a modo de escarmiento.

Es que hay armas devastadoras, Hollywood es una de ellas. Y los secretos, la peor munición. Los Federales, la CIA, en la vida de Luciano se suceden muchos personajes oscuros sin demasiadas ansias de protagonismo.

Y luego está esa mujer, la descubro al revelar las fotos. Esa morena que lo mata con la mirada. El veneno es recurso de débiles, de cobardes. Y cuando Charlie cae redondo, ella se limita a morderse el labio.
IL TELEGRAMMA
26 de Enero, 1962. Aeropuerto de Nápoles.
Charlie Luciano, Kaput. 65 años. Muere en extrañas circunstancias.

Así termina un ciclo. Salvatore, Charlie. Charlie, Salvatore. Envio a la redacción IL TELEGRAMMA ¡¡¡Huele a primicia!!! Ciao, Lucky, te tomo el relevo. Hoy seré yo el más rápido del Oeste. Tenías razón, Colega, va a ser que los tiempos cambian. 


martes, 20 de enero de 2015

Mere & Co. y el misterioso caso de: "El refresco que sabe a Gloria"






 Un año más me tiro a la piscina. Vuelvo pisando fuerte, por azar. Sencillamente ocurrió, encajaron las piezas. Y es que el destino me ha permitido a día de hoy resolver uno de los mayores misterios de la humanidad, algo que me ha tenido en vilo durante décadas.

Recientemente he tenido la oportunidad de desvelar un misterio "burbujeante" que generó el primer caso de espionaje industrial más sonado de todos los tiempos. Así es y no es para menos. Encierra uno de los los secretos mejor guardados de la sociedad occidental. No me enredaré en tesis peregrinas sobre la extinción del australopitecus, tampoco he dado con la ubicación de civilización perdida alguna. No me enredaré entre misiles ni delegaciones diplomáticas. Va a ser que no, no se trata de eso. Sino de ahondar en los inquietantes orígenes de "La chispa de la vida".

Filosofías, pocas. Pensamientos, los justos para no ahogarme en un vaso de... ¿Aún no lo pillas? En resumidas cuentas, he dado con El Gran secreto: El hurto de una patente que configuró el mundo anglosajón, tal y como lo conocemos. Y con unos protagonistas tan cercanos como inesperados a los que pretendo, aquí y ahora, honrar con estas líneas. Aquí, la menda, sin maquillar, con estos pelos, acaba de desentrañar el lado más oscuro de una bebida de por sí oscura, la Coca-Cola. Acompáñame te mostraré los detalles más siniestros de una investigación de años que hoy culmina. Y de paso, casi que te invito a una copa:



Mere & Co. y el misterioso caso de:  
"El refresco que sabe a Gloria"

RELACIÓN DE LOS HECHOS

La Coca-Cola se elabora a partir de una fórmula secreta en la que figuran esencialmente los siguientes ingredientes: hojas de coca andina, semillas de cola, caramelo, ácido cítrico, vainilla, agua carbónica y zumo de lima.  De ahí, la gran pregunta: ¿quién creo esta secretísima fórmula?

Lo curioso es que esta bebida no surgió en EEUU sino que desciende directamente de un licor español fabricado en la localidad levantina de Aielo de Malferit hace algo más de un siglo. Al parecer, tres amigos del pueblo se asociaron en 1880 para crear una Fábrica de Licores cuyo producto más logrado era el Anís Celestial, fabricado a partir de nuez de cola,  hojas de coca del Perú y esencia de zarzaparrilla. Se llamaban Bautista Aparici, Ricardo Sanz y Enrique Ortiz. Y su producto estrella, el Anís Celestial, les varias medallas y distinciones internacionales.

Si bien, la suerte se volvió en su contra y tras concurrir a un Certamen de Bebidas en Filadelfia corriendo el año 1885 en busca de inversores, tal fue la expectación que causó el Anís Celestial que la competencia local no dudo en copiar de inmediato el refresco que se presentaría en sociedad un año después como invención del farmaceútico de Atlanta, John Pemberton y bajo el nombre inicial de Wine Cola. Así ocurrió, así acontecieron los hechos. Este y no otro fue la gestación y nacimiento oficial de la Coca-Cola, carente de escrúpulos. Sin consideración alguna a esos pioneros, nuestros inventores españoles ni al pobre Papá Noël que sin comerlo "ni beberlo" vio cómo era despojado de su centenaria indumentaria verde para vestir de rojo por los siglos de los siglos. Despojado de su identidad, engordó. Mientras nosotros contemplábamos impotentes como en el ocaso del noveccento el sueño americano se fraguaba a costa de nuestra querida Cola, Cuba, Filipinas y Puerto Rico.


HALLAZGOS

Los sueños nos pertenecen, no se arrebatan. Eso, Señores, se llama jugar sucio y no es mi estilo. Por eso inicié hace algún tiempo una épica búsqueda, pretendía hacerme con una botella de Anís Celestial tal como se envasa actualmente. Años después doy por concluídas mis pesquisas con éxito, al hacerme con un cargamento de botellas de cola levantina:




"La Gloria", Mediterranean Cola.


Alzo mi copa y brindo:

"Por Bautista Aparici, Ricardo Sanz y Enrique Ortiz, 
creadores del primer y genuino refresco de cola... 


... y por todos los emprendedores españoles que a día de hoy
empeñan el alma en pos de su Pequeño Gran Sueño.



martes, 16 de diciembre de 2014

Con Leo en Abu Simbel SOMOS VIAJEROS

* Hoy contamos con el testimonio de una gran amiga e incansable viajera: Leo es curiosa, vital. Y lo mejor, tiene alma de aventurera. 

Exposición: "Templo Abu Simbel, el tesoro de los dioses”



Hace unos meses, paseando por Marbella me encontré con un gran cartel en la puerta del palacio de congresos de la ciudad que me atrajo inmediatamente. Me dije: ¿Una réplica del Templo de Abu Simbel aquí? ¡No me lo puedo perder! Cámara de fotos en mano, me dirigí hacia el mágico y misterioso mundo del Antiguo Egipto.

Abu Simbel, que significa "la montaña pura" y es llamado así porque fue realizado en la propia piedra, fue el majestuoso templo que erigió Ramsés II en la lejana región de Nubia, al sur de Egipto, para mostrar su grandeza. La construcción se inició alrededor del año 1284 a.C. y se prolongó durante unos 20 años. El faraón se representó a sí mismo como una divinidad para asegurarse la obediencia de los nubios, ya que pensó que no se atreverían a enfrentarse a un dios. También se mostró como un guerrero que derrotaba a los enemigos del país del Nilo. El muro norte del templo relata la batalla de Qadesh, la más famosa del reinado de Ramsés II, contra los asiáticos hititas.

 
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El artesano egipcio Hany Mostafa junto a ocho trabajadores, ha empleado cinco años para construir una réplica casi exacta del célebre templo. Finalizó en 2011 y desde entonces ha viajado por las diferentes capitales europeas con el fin de dar a conocer su trabajo, que también incluye danzas y bailes tradicionales, un mercado artesanal de productos de Egipto y degustaciones de la gastronomía típica de este país. La fachada de esta réplica reproduce con exactitud la célebre fachada del templo original, con sus cuatro estatuas monumentales que representan a Ramsés II, una de las cuales, la de la izquierda, se partió durante un terremoto y sólo quedó intacta su parte inferior. El museo Abu Simbel consta de cuatro salas: la fachada, que es la sala A; la gran sala hipóstila o sala B; la segunda sala hipóstila o sala C, y el santuario o sala D. Las pinturas más importantes han tardado casi seis meses en realizarse. El diseño, las esculturas, las imágenes y los tamaños son muy semejantes a los del templo original de Abu Simbel. Este año la réplica está recorriendo nuestro país, es casi exacta a la real, con unas medidas de 12 x 22, frente a las 33 x 38 del original.

Tanto la réplica como el museo Abu Simbel merece ser visitado y apreciado. Además, os presento algunas de las piezas del museo:


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CURIOSIDADES
El templo original está construido de forma que durante los días 21 de febrero y 19 de octubre, los rayos solares penetran hasta el santuario, situado al fondo del templo, e iluminan las caras de Amón, Ra, y Ramsés, quedando sólo la cara del dios Ptah en penumbra, pues era considerado el dios de la oscuridad. Se cree que estas fechas corresponden respectivamente a los días del cumpleaños del rey y al de su coronación, aunque no existen datos que lo corroboren. Tras el desplazamiento del templo, el fenómeno solar ocurre dos días más tarde de la fecha original.O posiblemente también, estos días correspondían respectivamente al inicio de dos estaciones para los egipcios: la de peret (germinación de las semilla) y shemu (recolección de la cosecha).

Otra curiosidad sobre el templo original es que en 1968, el complejo fue reubicado en una colina artificial, construida en terrenos próximos situados sobre el nivel del futuro lago Nasser. El traslado de los templos fue necesario para evitar que quedaran sumergidos, tras la construcción de la presa de Asuan por el embalse formado por las aguas del Nilo.


OPINIÓN PERSONAL de Leo
Nunca he visitado Egipto y sus maravillas aunque no pierdo la esperanza de poder hacerlo algún día. Adentrarme en la réplica ha sido lo más cerca que he estado y aproveché la experiencia. No me costó mucho imaginarlo, ya que la recreación estaba muy conseguida. Todo en penumbra, misterioso. Tanto que mis mellizos de dos años empezaron a estar muy muy incómodos.

Tuve la gran suerte de hacer la visita justo cuando la guía del templo iba a comenzar su explicación. Gracias a ella, tuvo sentido a todo lo que iba contemplando. Si os gusta la cultura del Antiguo Egipto y tenéis la oportunidad de visitarlo antes de que se vaya a tierras francesas, os lo recomiendo. Incluso a pequeña escala, es toda una maravilla.

¿Seguro que Leo no ha estado en Egipto? Creo que sí, porque es posible viajar con los sentidos.  


* Por mi parte, me gustaría compartir con vosotros otro viaje sensorial a través de la historia y el tiempo. Esta vez, de la mano de la música:

"Aída" de Verdi, en el Templo de Debod.

Fue una tarde de verando en un templo egipcio rescatado de las aguas que bien podría estar durmiendo sobre los lodos de la presa de Asuan. Las notas de Celeste Aida, una de las arias más bellas de Giuseppe Verdi, estallarían en acordes el domingo 20 de junio del año 2010 bañando en melodía todo el Parque del Oeste. Los amores entre Aida, princesa etíope esclava en Egipto, y Radamés, comandante de las tropas del faraón despertaban una vez más después de tantos siglos. Fue una representación gratuíta al aire libre a la que asistieron 4.001 personas. Y esa 1 era yo. Imaginaros mi sorpresa, cuando paseaba por allí sin rumbo en busca de una puesta de sol. 




No hubo elefantes ni cientos de figurantes, no resultó necesario. No se precisaron grandes efectos porque bajo los pórticos del Templo de Debod, Aida encontró el escenario perfecto. La magia del entorno y la suave calima del atardecer se encargarían del resto. Fue como entrar en un melodioso tunel del tiempo hasta el Antiguo Egipto. Muy, muy, MUY lejos. 


* Gracias, Leo. Dice Hatshepsut que no tiene prisa, algún día será nuestra anfitriona :)



martes, 9 de diciembre de 2014

MISIÓN: ASALTO AL MUSEO ¡Participa!




El sábado es el cumpleaños de Irial, cumple 18 años. Y no se me ocurre otra cosa que preguntar: ¿Qué te gustaría de regalo? Craso error. Porque a continuación vino la respuesta: Quiero a Gareth Bale. Y ahora, ante un deseo como ese, mi hija me ha puesto entre la espada y la pared.

Pues bien, barajo mis posibilidades de encontrar un Bale disponible en 48 horas. Así, de primeras, no lo veo fácil. Pero yo no acostumbro a rendirme así como así. Acto seguido recuerdo nuestra intrincada red de espías y me digo: Pues sí, es posible. El proyecto ya lo tenemos:

I WANNA A BALE 

¿Por qué en inglés? Suena como más factible. Ya tenemos fijado un Proyecto, un paso importante. Lo peor es no saber lo que se quiere e Irial se ha decidido. Llegados a este punto, solo necesitamos un PLAN y otros tantos en la recámara. Pues la experiencia me dice que ante ciertos retos, tan ambiciosos, es difícil dar con un plan infalible.

PLAN A: Adoptamos a Gareth Bale y me lo traigo para casa. 
Le acogeremos con el cariño que merece. Irial se desvivirá en primores. Pero ¿Y si no está agusto? ¿Y si insiste en volver con su familia? Según lo dispuesto en la Ley 46/ 1978 Rapto es el delito en el cual se sustrae o retiene a una persona por medio de la fuerza, intimidación o fraude, con la intención de menoscabar su integridad sexual. No debe confundirse el rapto con el secuestro pues a diferencia de éste el rapto exige un fin sexual.

A ver, que no se nos malinterprete. Nosotras solo pretendemos retenerle contra su voluntad. Solo pretendíamos mimarle un poco. Ser amables con nuestro invitado, haced que se sienta como en casa. ¿Eso es tan horrible? En fin, me siento incomprendida. Pero como Irial es una rubia muy legal, recapitulamos y punto. Demostremos ser mujeres de recursos:


PLAN B: Tomamos prestado un Bale en el Museo de Cera más cercano. 
Irial accede y este proyecto en principio parece más factible. Pero resulta que no hay figura de Gareth Bale en el Museo de cera de Madrid ni tampoco en el de Londres. Buscamos en su tierra natal y comprobamos que no hay museos de cera ni en Cardiff ni en Swansea. Pero no está todo perdido. Como verás no nos rendimos nunca.




PLAN C: Rescatamos a Gareth Bale del Museo de Madame Tussauds-Yakarta 
Nuestra motivación, de lo más altruista: Nuestro galés pasa calor en Indonesia y su cera ¡se derrite! Yo lo veo así: Bale es un europeo víctima del monzón y necesita ser rescatado. Y ahora es cuando convoco a mi RED DE ESPIAS. Amigos, el deber os requiere. Abordar un museo es tarea compleja, seremos ladrones de guante blanco. A todo esto, si nos pillan, cumpliremos condena en una de esas cárceles orientales compartiendo celda con un blanco pillado en el aeropuerto con un alijo de coca metido Dios sabe donde. Pero no te desanimes.


ALICIENTES PARA LA MISIÓN

1- Mi niña es de lo más razonable y si no encontramos a Gareth Bale, estaría dispuesta a quedarse por ahora con el también galés Christian Bale o Batman hasta nuestra próxima tentativa en su cumpleaños 19. Irial tiene predilección por los hombres oriundos de País de Gales y eso le honra: Mujer de ideas claras. Sin duda, una especialista. Agradezcamos que no optará por Liechtestein, o se verían reducidas considerablemente sus expectativas.



2- El museo es enorme y todas sus figuras están a vuestra disposición ¡no os vayáis con las manos vacías! Por mi parte, yo me llevo UN JOHN. Me debato entre un John Bon Jovi con vaqueros, camisa a cuadros abierta y camiseta dentro. Ya, soy conciente de que el clon de cera no canta, pero veré el vídeo en la MTV de Bed of roses. Ahora como llegue y me encuentre a un Bon Jovi sideral con brillitos, ya te adelanto que ahí se queda. Y entonces arramblo con Johnny Deep que es interesante, imprevisible y de despertar algún día, presumo que me dará mucha mejor conversación. Solo es cuestión de tiempo, un débil pestañeo y ¡listo!



A ver, como te lo explico... En el museo no se mueve ¡¡¡porque está deprimido!!! Pero con el ambiente idóneo y mi compañía, más pronto o más tarde despertará. Tengo un arma secreta, le cantaré True Colors a lo Vanessa Paradis y le hablaré en francés al oído. sino, que le pregunten Christopher Ecleston, el 9º doctor Who, que en marzo del año 2005 tuvo que vérselas con una horda de maniquies vivientes en un Centro Comercial de Londres. Lo ves, hay precedentes. Lo mío es periodismo serie (digo serio) y me baso en fuentes fidedignas.

Necesito refuerzos, Irial y yo no somos suficientes. Así que os sugiero que hagáis lo mismo, Chicos. Y saquéis vuestra propia tajada. Uníos al Equipo de asalto y aparte de la gran satisfacción de colaborar con una causa noble ¡engancháis a vuestro personaje favorito! y recibiréis vuestra recompensa. Meatens se pide a Irina Shayk, la novia de Ronaldo. Dice que quiere aprender ruso y algún conocimiento más, supongo.



* Eso sí, para evitar enfrentamientos de última hora sería conveniente: 


ELIJAIS A VUESTRA FIGURA DE CERA FAVORITA 
Y DEJÉIS CONSTANCIA EN LOS COMENTARIOS 

No vaya a ser que queráis la misma y en plena faena descuarticéis al pobre George Clonney tirándole de los ambos brazos o a Adriana Lima se arranquéis sendas orejas. Por mí, como si los partís en cachitos y lancemos sus reliquias desde el cielo con la avioneta. Pero no procede. Porque una cosa es llevarnos de vacaciones unas cuantas figuras del museo y otra muy distinta ¡dejar el suelo perdido!

No me defraudaréis, Chicos. Vuestro apoyo en la red siempre fue incondicional, por tanto sé que cuento con vosotros. Tantos años de espera y duro adiestramiento merecían una misión así:


PROGRAMA DE ASALTO

- DÍA D Y HORA H: Os cito a todos el jueves a las 24:00 hora española, lo que viene a ser las 4:00 del viernes en el huso horario de Laos, Thailandia, Indonesia y Filipinas. Os recogeré en una avioneta privada en la nave de la empresa Dhul de Granada. Ctra. de Málaga Km. 3.
- INDUMENTARIA: No vistáis de negro. Tampoco verdes con arco y capucha. Esta misión requiere un atuendo singular. Para que os inspiréis, os dejo la figura de cera de la cantante de Singapur Stephanie Sun.


Tenemos que estar deslumbrantes, nunca mejor dicho. Por eso también deberéis echaros medio bote de crema hidratante en manos, cara y cuello ¡para que brille! Así, si se acerca algún guardia, te quedas quieto y sonríes y nos tomarán por replicas en cera de personajes célebres. Irial os orienta con su disfraz preparado para la misión a lo Ramona Flowers ¿Qué os parece?




- ENTRENAMIENTO: Ensaya parándote en seco jugando al 1,2,3, escondite inglés y cuando llegue el momento todo saldrá perfecto.
- EN FORMA FÍSICA: Para recuperar el tono muscular da palmas tres veces, tómate un Colacao y ¡listos! Ya estás preparado para esta misión.
- EN FORMA MENTAL: Antes de partir, obligatorio ver El diario de Brigitte Jones II para aprender a sobrevivir cantando "Like a Virgin" en las cárceles de Indochina.
- NO SE PRECISA VACUNACIÓN: Garantizado. La crema hidratante perfumada repele todo tipo de mosquitos y sobre el aceite no se clava el aguijón.
- CURSO INTENSIVO DE INDONESIO:
"Soy ninja" Saya ninja
"Huye" Melarikan diri
"¡Cuidado! Soy un arma letal" Hati-hati! Saya senjata mematikan (para evitar el uso de la fuerza).
"Por favor, ¿Dónde está el baño?" Silahkan, Kamar kecil dimana? (ya puestos, muy socorrido).

Ya está todo en marcha, Amigos. Comienza la cuenta atrás.


Querida Irial. Tu Jinkana de cumpleaños empieza... 
¡¡¡Ya!!!


♥ ♥ ♥ FELICIDADES ♥ ♥ ♥

lunes, 1 de diciembre de 2014

Los Jardines secretos de la familia Orsini


"A vosotros que vais errantes por el mundo, tratando de ver grandes maravillas, venid aquí donde encontraréis caras horrendas, elefantes, leones, osos, ogros y dragones".




JARDÍN I: 
BOSQUE DE BOMARZO

Así reza la inscripción de un banco en nuestro jardín insólito. El sacro bosco de Bomarzo es un escenario no diseñado para gustar sino para sorprender y dejar pasmados a quienes osan internarse en questa extravaganza del Cinquecento italiano. Fue durante una noche de verano en Viterbo, al norte de Roma, hace casi 500 años cuando los invitados del Principe Orsini contemplaran por primera vez este jardín iniciático que roza el delirio y sus intrigantes monstruos de piedra.

Pier Francesco Orsini mandó colocar cientos de antorchas en torno a un tortuoso sendero, de modo que el paseante descubriera a través de su frondoso jardín, las más colosales esculturas ocultas entre la maleza.

* LA AVENTURA: Un Viaje iniciático por los alegóricos mundos de Dante, entre el cielo y el infierno. En un sencillo juego de palabras con la Divina Comedia, el jardín de piedra anuncia:

"Dejad todo pensamiento los que aquí entráis" 



Una vez atravesado el umbral, estamos en Bomarzo. La obra majestuosa de un gran hombre, librepensador y humanista del cinquecento italiano. Vicino (como era conocido comunmente el condottiero) creó un laberinto poético, reflejo del cielo y el infierno, plagado de sensaciones en honor a sus dos grandes pasiones: El pensamiento clásico y Giulia Farnese, su joven esposa fallecida prematuramente.

Murió convencido de haber culminado su extraordinario laberinto. Cómo iba suponer que la familia Orsini poseía otro inquietante jardín oculto bajo las profundidades. Lo sabría de haber escuchado cantar a la vieja lavandera mientras hacía la colada en el arroyo. Pues por entonces, en todo el Laccio, la leyenda de los barcos de Nemi ya andaba en boca de todos: 


JARDIN II: 
PALACIO FLOTANTE DE CALÍGULA

Contaban desde antaño los juglares que barcos romanos de proporciones asombrosas dormían bajo el lecho del lago Nemi, en las tierras de los Orsini. Tras su destrucción, cayeron en el olvido ¡estaban malditos! Por eso las fuentes clásicas nunca los mencionan. Si bien los pescadores ocasionalmente sacaban a la superficie objetos antiguos enredados en sus redes, lo que alimentó una leyenda 

 Y así es: En el año 41 d.C, ciertamente, tras el asesinato de Calígula, el Senado de Roma eliminar cualquier huella del emperador, fruto de su locura megalómana. Y por orden patricia, fueron hundidos dos barcos de Calígula, apéndice flotante de su villa imperial a orillas del lago. Se trataba de dos naves de más de 70 metros de eslora, decorada con toda suerte de lujos y dotada de los más innovadores ingenios naúticos. 

Pero no fue hasta 1827 con la invención de campana de Halley (que permitía la larga inmersión) que ocho buceadores se sumergerían en el lago. Descubrieron dos medallones de pavimento, uno de pórfido de Oriente y otro de serpentino, trozos de mármol de diversas calidades, esmaltes, mosaicos, fragmentos de columnas metálicas, clavos, tuberías de terracota... Un soberbio palacio sepultado al abrigo del viento, que no sería reflotado hasta 1929 mediante la desecación del propio lago.





No los busques, ya no existen. Pues tras décadas de restauración ambas embarcaciones fueron asoladas en 1944 a causa de un fuego devastador. ¿Fueron los nazis? ¿O los ladrones de bronce? Poco importa. A fin de cuentas, yacía sobre el lodo de un lago volcánico... "Fuego al fuego" estaba escrito. Los barcos de Calígula morirían dos veces. Como Giulia Farnese, que muere cada invierno. 

Hay finales felices. Luego están los amargos, que sanan muy despacio. Pero la vida es así, no sería la misma sin desencantos. Recuerda que si los jardines naturales son de por sí efímeros, aún lo son más los fantásticos.

Igual que Angkhor, envuelta en selva. Nemi, se envolvió en barro. Y Bomarzo, se envolvió en niebla... Con un destino común, que siempre es el mismo: Ser simples ruinas, huellas del tiempo. Y con su desgarradora belleza, sellar un larguísimo adiós... Ese adiós, que nos guarda mil destellos.

* ¿Y EL PROPÓSITO? Escúchalo del propio Vicino que lo grabó sobre piedra: 

"Sólo para desfogar el corazón"


Si me apuras... ¿Hay razón mejor? 

  
* A Santos, mi padre. Que me confió su pasión por Bomarzo como un tesoro.  






lunes, 24 de noviembre de 2014

NUBLAR, una oferta que no podrás rechazar...


FOTO EN TITULARES

Chicos, estoy muy emocionada. He encontrado recientemente una oferta de empleo muy atractiva, publicada en una revista internacional especializada, que quería compartir con vosotros. Parte de una iniciativa de la Fundación Hammond. Lleva décadas desarrollando un macroproyecto muy ambicioso y de lo más idílico. Pretende reconstruir "una reserva biológica" en una isla tropical cerca de Costa Rica.

Precisan personal castellano-parlante urgentemente. Y por lo visto, los costarricenses no muestran interés alguno. ¿Por qué? Pura superstición. Quizás tenga que ver con los bebés y ancianos atacados en los últimos años por nuevas especies de lagarto en las proximidades... Simples habladurías, chismes y más chismes. Sobre nuestra cualificación para el puesto, no harán demasiadas preguntas. Siempre que nosotros, tampoco les interroguemos.


PLANO DE LA ISLA

Mi contacto, un abogado norteamericano que prefiere permanecer en el anonimato. Promete sueldos astronómicos. Y el lugar de estancia, es ¡el Paraíso! Eso sí, decídete pronto pues la oferta expira el próximo jueves. Si aceptas, un helicóptero de la Fundación Hammond se encargará personalmente de tu traslado recogiéndote el miércoles a las 24:00 horas en el Polideportivo municipal más cercano a tu residencia. Lleva lo imprescindible: botas, calcetines y ropa de camuflaje. Nada de munición, ni revólver ni arma blanca. Si llega el caso, nos proporcionarían dardos tranquilizantes lo suficiente potentes para dormir a un rinoceronte.
Nos llevarán a la Isla Sorna, a 207 kilómetros de Costa Rica y propiedad de los alemanes durante décadas. Ahora es la sede administrativa de Hammond Fundation y firmaremos los contratos. Pasa de la letra pequeña, si la empresa se exime de cualquier responsabilidad en caso de accidente fortuito, es natural. Puro trámite. Nada que objetar, ya nos cuidaremos nosotros solitos.

Allí pasaremos la noche. Y al amanecer emprenderemos la marcha hacia nuestro destino: La isla volcánica de Nublar, a 83 millas. El huracán Clarisa asoló la isla, falló el sofisticado sistema de seguridad y se derrumbaron varias alambradas. Hubo víctimas mortales... Pero eso ocurrió en los 80. Y temer a un huracán ¿con nombre de mujer? Qué cosa más ridícula. Nosotros no dramatizamos ¡somos gente de mundo! Confirmado, no se avecina un terremoto por mucho que por la mañana en las praderas, retumbe ocasionalmente el suelo cerca del río. Nada, todo normal. Eso es simplemente que no estamos solos. ¡Qué bien! La isla no está desierta. No nos aburriremos, no, porque tenemos compañía.


ISLA NUBLAR, EN TODO SU ESPLENDOR

En español Isla Nublar quiere decir "Isla de Nubes". Nublar no es un sustantivo, sino un verbo ('a las nubes'). En correcto español sería Isla de las Nubes, Isla Nublada, Isla Nubosa o Isla Nebulosa. Uséase, "envuelta en nubes".

Lo sé, dispongo de poca información. Para nuestra tranquilidad, me garantizan que la Isla Nublar no será más que una 'Sala de Exhibición' de muestra a los visitantes. No tendremos que manipular material genético ni participar en experimentos de clonación. La nuestra se limita a una labor de campo, sobre el terreno. Las tareas de investigación en bioingeniería no se realizan en las inmediaciones.


VISTA AÉREA DE NUBLAR, VÍA SATÉLITE o.o.

Insisto, pensémoslo entre hoy a mañana. El jueves ya será tarde. ¿A qué tantas prisas? La empresa exige que nos incorporemos cuanto antes, la Agencia de Protección Ambiental de EEUU desconfía, tiene fundadas sospechas sobre la naturaleza de sus verdaderas actividades.Vamos, que hace tiempo que les pisan los talones. Pero nosotros no tenemos de qué preocuparnos, el abogado de la firma me han jurado y perjurado que la multinacional no se dedica ni al cultivo ni al tráfico de cocaína.

En Nublar todo está listo, el recinto expositivo del Enclave A reabrirá en breve sus puertas al público. Es inminente y ya se ultiman los preparativos. El jueves de esta misma semana, mientras los estadounidenses celebran el Día de Acción de Gracias, los demás también estaremos de enhorabuena. No puedo deciros nada más, es un secreto. Solo sé que Nublar mostrará algo espectacular, que conmocionará al mundo entero:

Para disipar dudas, echemos un vistazo a tan maravilloso emplazamiento y de paso, aprovecho para presentaros a nuestros buenorros jefes...

UN ADELANTO, SOLO EL APERITIVO
ADIVINA ¿QUIÉN ES EL POSTRE?


Wellcome to JURASSIC WORLD. 
* Lanzamiento del primer trailer, el próximo jueves.