viernes, 19 de diciembre de 2014

LA DESCRITORA Cap. 12




Mi novela de los viernes: LA DESCRITORA







Cap 12. Por un botón

La cena transcurre con normalidad. Al menos, en la misma línea en la que se habían venido desarrollando las comidas previas en el Hotel Lutetia. Un monólogo tras otros de dandis durante el consomé, divas con el plato principal y lores allá por los postres.  De modo que para el café y la copa, todos los egos ya se han saciado. Más, si cabe, que el estómago de los propios comensales.

La noche transcurre calma, no habrá recién llegados. Reina en la casa un silencio casi sepulcral, salvo por unas pisadas que corretean en la madrugada. Son pasitos rápidos, chiquitos, seguidos de unos botines de caballero. O el susodicho tiene nada menos que tres pies debido a alguna extraña mutación, o suele caminar apoyándose en un bastón. Luego un portazo y un cerrojo. Como si dos personas jugaran al ratón y al gato. El segundo, muy en su papel, intenta dar caza a un primero, menos entusiasta.

Aún sin ruidos, no consigo dormir. Han pasado demasiadas cosas. Cuento ovejitas, recito la tabla del tres, leo el diccionario por la letra t y ¡ni por esas! A eso de las seis me rindo y bajo a por un vaso de leche. Ya van dos noches en vela, lo que me pasará factura más pronto o más tarde. Voy a la cocina, está cerrada. Llamo con los nudillos.

- ¿Quién es? - una joven titubea.

Allí se encuentra Bettina, sola. Parapetada detrás de una rastra de sartenes. En cuanto me ve, suelta un suspiro de alivio. Se recoloca el camisón, tiembla como un pajarito. Huele a miedo... Le interrogo con la mirada, pero ella no se da por aludida. Una rápida ojeada a su pequeño Swatch y se dispone a marcharse. Va en bata celeste y pantuflas azul clarito.

- Se me hace raro, Bettina. Tú aquí, a estas horas...

Ella se encoge de hombros y sale con una excusa tan vaga como improvable: Algo incoherente sobre un pudding, el paño y una hilera de hormigas. Si bien, antes de que se esfume, reparo en algo:

- Has perdido un botón del batín.
- Me habré enganchado con el pomo puerta. Claro, con las prisas.
- Pero si es redondo... ¿Qué prisas?
- Uf, se ha hecho tarde. Tengo que estar uniformada a las 6:42. Y tengo que recogerme el pelo y ponerme la cofia...
- Otra vez esa hora ¿por qué es tan importante?
- Qué se yo. Ördenes precisas del señor.
- Del señor ¿o de Mrs. Kloos?
- ¿Acaso hay alguna diferencia?
- Y a las 6:42 ¿cuál es tu cometido?
- A esa hora precisa he que estar en pie frente al reloj. Mrs. Kloos pasa revista al servicio, en formación. A continuación, permanecemos atentos. A la espera durante los siguientes cinco minutos. Y aguardamos callados "por lo que pudiera pasar".
- Menuda estupidez. Por lo visto, nuestro anfitrión no es solo un estirado y un grosero. También, un dechado de excentricidades.
- No me comprometa, mademoiselle. Necesito este empleo. Tanto Monsieur Gascon y como usted, me están poniendo en evidencia y no pienso ceder ¡no pienso consentirlo!
- ¿Qué intentas decirme, Bettina?
- Qué no quiero líos. Me limito a hacer lo que se me dice. Claro que no siempre... - sus ojos vidriosos reflejan un dolor callado y profundo.

La muchacha se pone tensa, se le encienden las mejillas. Es entonces que descubro la marca enrojecida de unos dedazos que le debieron de atenazar el brazo izquierdo hace apenas unas horas. No es tonta, se da cuenta de que ese embrión de moratón no me resulta indiferente. De súbito, estira la manga bruscamente.

- Me enredé con la cuerda del tendedero. Qué torpe ¿no?
- Estás mintiendo.
- Soy una chica decente ¿sabe?
- ¿Quién te ha hecho esto? - tomo su brazo - No le encubras, no lo merece.
- No quiero su amabilidad, señorita. Y mucho menos, la de él. - escupe.
- Así que tú eras el ratón...
- No entiendo.

El ratón se vuelve a escapar. Otra vez, esos pasitos.

Tras mi pequeña incursión nocturna, consigo descansar un rato perdida en un duermevela hasta que escucho a un gallo cantar, ya es de día. ¿Y las gaviotas? También se han dado a la fuga, todos me dejan sola. Tiene que haber algo malo en mí... Suena de nuevo el carrillón, ya son las 6:45, Uf, pasó la hora fatídica sin ningún percance. Dudo de Bettina, para mi que es una fantasiosa. Las 6:42, una hora tan insípida como cualquier otra.

Del comedor sale un maravilloso regustillo a crepes. Todos los invitados están presentes, solo falto yo.

- Buenos días, Monique. Dichosos los ojos.
- Dinos, ¿se te han pegado las sábanas?
- Aún es temprano.
- No para nosotros, querida. - Gigi mira de refilón su diminuto Maurice Lacroix chapado en oro - Son las 8 y media pasadas. Y la mañana ¡pasa volando!
- El Espejo nos formuló una pregunta y hemos de contestarla con brillantez
- Los brazos de Venus ¿recuerdas?

En ese momento, Rémy me coge fuera de juego. Solo pienso en el brazo de Bettina.

- Tu predecesora era verdaderamente ingeniosa, espero que sepas estar a la altura. - apunta Jerome, que hoy está más elocuente que de costumbre.
- Schiiist ¡ni la nombres siquiera!. - le reprende Olive - Cómo se te ocurre...
- Lo hará bien, me consta.
- Por de pronto, no es más que una sustituta.

Tras el desayuno, nos dispersamos por la propiedad "para pensar". Algunos se pierden por el jardín, otros se resguardan bajo techo. Se nos sirve una bandeja con un par de sandwiches y una gaseosa, no hay tiempo para banquetes. Jasmine trota más que de costumbre. Gigi es un manojo de nervios.

Madame Kloos toca la campanilla, ya son casi las seis. Y nos reunimos de nuevo en el saloncito azul. Todos llevan consigo un librito con notas, yo aparezco con las manos vacías. Y es que tras dos noches sin dormir, me quedé frita bajo el limonero. No importa, improvisaré. Tengo mucha labia, saldré con cualquier cosa. Algo se me ocurrirá, digo yo... ¡Más me vale! O El Espejo tomará medidas.

Gigi es la primera en hablar, ni siquiera el temor a El Espejo le motiva a bajarse de su pedestal. Nos muestra una Venus voluptuosa y sensual. Una Betty Boop irresistible para los hombres. De físico, igualita que ella ¡qué cosas! Abrazando a un muchacho desnudo, bien dotado, con lanza, cinturón. Casco de hierro con pluma gris.

- Recién salidito del horno ¿no es eso? - Edgar se burla.
- Sitúate en Ben Hur, pues el gemelo de Charlton Heston - Olive le toma el relevo y tampoco se queda corta.

La actriz, ajena a las críticas, pestañea fabulosa. Se deshace en halagos para los ojos ámbar de él y para esas curvas serpenteantes que recorren el costado de ella... Y por fin concluye:

- Ambos son excelsos, hermosos - suelta un gritito agudo, más propio de un gorrión que de un aria teutona.

Y es que según Gigi, la figura con quien se fusiona Venus en un abrazo es un dios altivo y resplandeciente.

- ¿De quién se trata?
- Del mismísimo dios Marte.
- ¡Divino!

Debería haberlo supuesto, Gigi no se anda con chiquitas.

- Y ¡cómo no! está prendado de Venus.

O lo que es lo mismo, de la propia Gigi. ¿Por qué será que no me sorprende?

- Naturalmente. él sucumbió a sus encantos - se escuchan murmullos - ¿Qué pasa? ¿Alguien me lo discute?
- Por supuesto que no. No está en nuestra mano decidir.
- Claro que El Espejo aún no se ha pronunciado...

A continuación, le llega el turno a Jasmine. Según nuestra criatura del bosque, Venus debió de sujetar un racimo de uvas, mientras que el propio Edgar la imagina apoyada. en pose "sugerente" y "suficientemente explicita" sobre un pilar de mármol rojo. Jerome visualiza una Venus que sujeta una corona de acebo para Adonis. Rémy declara haber visto una Venus en sueños luciendo un collar de piedras preciosas. Y Olive nos muestra una diosa bailarina con los senos al viento. Nuestra amazona, exaltada, menea la cabeza a ambos lados como un péndulo deleitándose en su danza ancestral... Se le hace la boca agua.

Y en estas, Mrs. Kloos se dirige a mi.

- Te toca. jovencita.

Y ando tan perdida, que no sé que decir. Cierro los ojos, para huír del público. Y de repente, huele a rosas. Escucho un tambor y una flauta travesera...

-Veo a una mujer delgada, distinguida. De cuello largo y rasgos suaves. Sus pómulos, marcados. Sus hombros, erguidos. No es frágil ni apocada ni indecisa. Denota coraje. Lo sé por esos ojos color azabache, que ni siquiera pestañean. Tan oscuros y profundos como el centro de la tierra. Sabe lo que quiere. Es por eso, que con el brazo izquierda sujeta un espejo de tocador. Eso es, se contempla a si misma.

- ¿Y con el derecho?

- Sujeta una flor blanca, la flor del sauco.

Es entonces y solo entonces que me atrevo a abrir los ojos y de inmediato se desvanece la música. Eso sí, el perfume a rosas perdura, sigue flotando en la sala. Me observan estupefactos. Nadie, ni palabra. El silencio es tan atroz que me señala. Me avergüenzo. Me tapo la cara. Cuando Edgar me aparta las manos susurrándome:

- Brillante.
- Vaya con la Sustituta... - apunta Rémy a regañadientes.

A lo que Olive añade:

- Mesdammes, Monsieurs: "Ha nacido una Descritora."

Bettina es llamada a la sala, también se le invita a opinar. Definitivamente, no es una simple sirvienta. Se decanta por una Venus que agarra un lámpara de aceite, lo que provoca la risa socarrona de Gascon. Mignon apaga sus burlas con su personal percepción, cree que Venus podría alzar una antorcha. Una posición muy suya, eminentemente práctica. Por su parte, Malcolm no aporta nada nuevo.

- No me pronunciaré sobre esta cuestión. En mis círculos, se consideraría del todo inapropiado.

- Usted mismo. Si bien El Espejo tomará medidas.

En tanto que Gascon se incorpora en el sillón y brinda por la diosa:

- Por una Venus sublime. Que bien podría apoyarse sobre un bastón como éste.

Golpea el suelo con su bastón. Tiene la empuñadura de márfil y la hoja de plata.

A instancias de Mrs. Kloos, Jasmine rompe el sello de un segundo sobre que yace sobre la mesita. ¿Una mano inocente? Ya no confío en nadie. Y "el ángel"procede a leer otra tarjeta en voz alta:

"Es por todos conocido cómo adquirío M. de Marcelles, embajador francés de Constantinopla, tan insigne estatua. Se la compró en Milo a los maquis del rio, sin demasiadas preguntas. Pero la entrega y embarcación de tan preciosa carga estuvo plagada de serias dificultades. Tras un duro regateo y toda suerte de trabas burocráticas, la Venus llegó a puerto sin embalar. Desnuda, a la vista de todos. Una ardiente disputa con un sacerdote armenio fue el detonante. Los isleños se negaban a desprenderse de su diosa. Estalló un tumulto. Marineros griegos y turcos tomaron parte, animados por viejas rencillas, enzarzándose entre ellos. Así es como hasta los mismos franceses se vieron inmersos en una horrible pelea a puñetazos y cuchilladas. Aquello fue una batalla campal, la Venus pasaba de mano en mano como una patata caliente... "

- Mademoiselle, cíñase al texto escrito. - interrumpe Mrs. Kloos, más seria que nunca.
- Lo siento, demasiada tentación. No pude evitarlo.

Hace una mueca y sigue leyendo. La velada continua.

"...Y entre tal trasiego, aconteció que la diosa más hermosa del Olimpo quedó mutilada por el odio. Perdió los dos brazos. Sujetaba una manzana."



Memorias de M. Mattener, 1858 (historiador). 


- Gracias, Jasmine. Clausuró el aula magna, justo a tiempo.

Estalla un escándalo. Repentinamente suenan las alarmas de sus respectivos relojes. Y salta el carrillón con El Akari de Piscis, una melodía espectral.

- Son exactamente las 6:42. Llegó el momento.
- Así es. Por favor, confluyan sus miradas en El Espejo.

Al tiempo que Edgar empuja a Malcolm. Y Olive me pellizca el trasero. Es por eso que ni el inglés ni yo, llegamos a tiempo y cruzamos nuestras solas miradas un segundo más tarde. Y para entonces... Un grito de Bettina nos trae de vuelta a la reunión.

- Se trata de Gascon. Está inmóvil.

Se erige como una estatua, hierático y tenso. Jerome le toma el pulso.

- ¡Aún respira! No está muerto.
- Se encuentra en estado crítico. - le toma el pulso - Diría que catatónico.
- Caballeros, llevénle a su habitación. - reacciona Olive con decisión.
- El Espejo ha hablado - Mrs. Kloos declara solemne.

Gascon tiene los ojos pétreos, el cuello rígido, la boca abierta. Y paradógicamente, con un botón celeste incrustado bajo la lengua.

- Pobre infeliz, no pudo soportar la presión.
- ¿Se habrá ahogado?
- Sí, con un Martini seco mojado en botón y guindilla - Edgar se recupera, vuelve a hacer gala de su cinismo más genuino.
- Cómo puedes bromear- suspira la actriz - No es momento para ironías.
- Ahórranos tu tragicomedia, Gigi. Todos sabíamos que esto pasaría.

Así es, mi estancia en el Hotel Lutetia se pone al rojo vivo. Somos como el selecto grupo de Bloomsbury, un reducto intelectual. Excepcional ¡en estos tiempos! Claro que Virginia Woolf y compañía no dependían emocionalmente de un enrevesado Espejo.


Fin de la 1ª Parte

martes, 16 de diciembre de 2014

Con Leo en Abu Simbel SOMOS VIAJEROS

* Hoy contamos con el testimonio de una gran amiga e incansable viajera: Leo es curiosa, vital. Y lo mejor, tiene alma de aventurera. 

Exposición: "Templo Abu Simbel, el tesoro de los dioses”



Hace unos meses, paseando por Marbella me encontré con un gran cartel en la puerta del palacio de congresos de la ciudad que me atrajo inmediatamente. Me dije: ¿Una réplica del Templo de Abu Simbel aquí? ¡No me lo puedo perder! Cámara de fotos en mano, me dirigí hacia el mágico y misterioso mundo del Antiguo Egipto.

Abu Simbel, que significa "la montaña pura" y es llamado así porque fue realizado en la propia piedra, fue el majestuoso templo que erigió Ramsés II en la lejana región de Nubia, al sur de Egipto, para mostrar su grandeza. La construcción se inició alrededor del año 1284 a.C. y se prolongó durante unos 20 años. El faraón se representó a sí mismo como una divinidad para asegurarse la obediencia de los nubios, ya que pensó que no se atreverían a enfrentarse a un dios. También se mostró como un guerrero que derrotaba a los enemigos del país del Nilo. El muro norte del templo relata la batalla de Qadesh, la más famosa del reinado de Ramsés II, contra los asiáticos hititas.

 
C:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 12.jpgC:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 13.jpg
C:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 11.jpgC:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 15.jpgC:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 17.jpgC:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 16.jpgC:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 18.jpg
El artesano egipcio Hany Mostafa junto a ocho trabajadores, ha empleado cinco años para construir una réplica casi exacta del célebre templo. Finalizó en 2011 y desde entonces ha viajado por las diferentes capitales europeas con el fin de dar a conocer su trabajo, que también incluye danzas y bailes tradicionales, un mercado artesanal de productos de Egipto y degustaciones de la gastronomía típica de este país. La fachada de esta réplica reproduce con exactitud la célebre fachada del templo original, con sus cuatro estatuas monumentales que representan a Ramsés II, una de las cuales, la de la izquierda, se partió durante un terremoto y sólo quedó intacta su parte inferior. El museo Abu Simbel consta de cuatro salas: la fachada, que es la sala A; la gran sala hipóstila o sala B; la segunda sala hipóstila o sala C, y el santuario o sala D. Las pinturas más importantes han tardado casi seis meses en realizarse. El diseño, las esculturas, las imágenes y los tamaños son muy semejantes a los del templo original de Abu Simbel. Este año la réplica está recorriendo nuestro país, es casi exacta a la real, con unas medidas de 12 x 22, frente a las 33 x 38 del original.

Tanto la réplica como el museo Abu Simbel merece ser visitado y apreciado. Además, os presento algunas de las piezas del museo:


C:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 27.jpgC:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 21.jpgC:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 19.jpgC:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 29.jpg
C:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 31.jpgC:\Users\Usuario\Desktop\FOTOS ABU SIMBEL\14 - 24.jpg



CURIOSIDADES
El templo original está construido de forma que durante los días 21 de febrero y 19 de octubre, los rayos solares penetran hasta el santuario, situado al fondo del templo, e iluminan las caras de Amón, Ra, y Ramsés, quedando sólo la cara del dios Ptah en penumbra, pues era considerado el dios de la oscuridad. Se cree que estas fechas corresponden respectivamente a los días del cumpleaños del rey y al de su coronación, aunque no existen datos que lo corroboren. Tras el desplazamiento del templo, el fenómeno solar ocurre dos días más tarde de la fecha original.O posiblemente también, estos días correspondían respectivamente al inicio de dos estaciones para los egipcios: la de peret (germinación de las semilla) y shemu (recolección de la cosecha).

Otra curiosidad sobre el templo original es que en 1968, el complejo fue reubicado en una colina artificial, construida en terrenos próximos situados sobre el nivel del futuro lago Nasser. El traslado de los templos fue necesario para evitar que quedaran sumergidos, tras la construcción de la presa de Asuan por el embalse formado por las aguas del Nilo.


OPINIÓN PERSONAL de Leo
Nunca he visitado Egipto y sus maravillas aunque no pierdo la esperanza de poder hacerlo algún día. Adentrarme en la réplica ha sido lo más cerca que he estado y aproveché la experiencia. No me costó mucho imaginarlo, ya que la recreación estaba muy conseguida. Todo en penumbra, misterioso. Tanto que mis mellizos de dos años empezaron a estar muy muy incómodos.

Tuve la gran suerte de hacer la visita justo cuando la guía del templo iba a comenzar su explicación. Gracias a ella, tuvo sentido a todo lo que iba contemplando. Si os gusta la cultura del Antiguo Egipto y tenéis la oportunidad de visitarlo antes de que se vaya a tierras francesas, os lo recomiendo. Incluso a pequeña escala, es toda una maravilla.

¿Seguro que Leo no ha estado en Egipto? Creo que sí, porque es posible viajar con los sentidos.  


* Por mi parte, me gustaría compartir con vosotros otro viaje sensorial a través de la historia y el tiempo. Esta vez, de la mano de la música:

"Aída" de Verdi, en el Templo de Debod.

Fue una tarde de verando en un templo egipcio rescatado de las aguas que bien podría estar durmiendo sobre los lodos de la presa de Asuan. Las notas de Celeste Aida, una de las arias más bellas de Giuseppe Verdi, estallarían en acordes el domingo 20 de junio del año 2010 bañando en melodía todo el Parque del Oeste. Los amores entre Aida, princesa etíope esclava en Egipto, y Radamés, comandante de las tropas del faraón despertaban una vez más después de tantos siglos. Fue una representación gratuíta al aire libre a la que asistieron 4.001 personas. Y esa 1 era yo. Imaginaros mi sorpresa, cuando paseaba por allí sin rumbo en busca de una puesta de sol. 




No hubo elefantes ni cientos de figurantes, no resultó necesario. No se precisaron grandes efectos porque bajo los pórticos del Templo de Debod, Aida encontró el escenario perfecto. La magia del entorno y la suave calima del atardecer se encargarían del resto. Fue como entrar en un melodioso tunel del tiempo hasta el Antiguo Egipto. Muy, muy, MUY lejos. 


* Gracias, Leo. Dice Hatshepsut que no tiene prisa, algún día será nuestra anfitriona :)



martes, 9 de diciembre de 2014

MISIÓN: ASALTO AL MUSEO ¡Participa!




El sábado es el cumpleaños de Irial, cumple 18 años. Y no se me ocurre otra cosa que preguntar: ¿Qué te gustaría de regalo? Craso error. Porque a continuación vino la respuesta: Quiero a Gareth Bale. Y ahora, ante un deseo como ese, mi hija me ha puesto entre la espada y la pared.

Pues bien, barajo mis posibilidades de encontrar un Bale disponible en 48 horas. Así, de primeras, no lo veo fácil. Pero yo no acostumbro a rendirme así como así. Acto seguido recuerdo nuestra intrincada red de espías y me digo: Pues sí, es posible. El proyecto ya lo tenemos:

I WANNA A BALE 

¿Por qué en inglés? Suena como más factible. Ya tenemos fijado un Proyecto, un paso importante. Lo peor es no saber lo que se quiere e Irial se ha decidido. Llegados a este punto, solo necesitamos un PLAN y otros tantos en la recámara. Pues la experiencia me dice que ante ciertos retos, tan ambiciosos, es difícil dar con un plan infalible.

PLAN A: Adoptamos a Gareth Bale y me lo traigo para casa. 
Le acogeremos con el cariño que merece. Irial se desvivirá en primores. Pero ¿Y si no está agusto? ¿Y si insiste en volver con su familia? Según lo dispuesto en la Ley 46/ 1978 Rapto es el delito en el cual se sustrae o retiene a una persona por medio de la fuerza, intimidación o fraude, con la intención de menoscabar su integridad sexual. No debe confundirse el rapto con el secuestro pues a diferencia de éste el rapto exige un fin sexual.

A ver, que no se nos malinterprete. Nosotras solo pretendemos retenerle contra su voluntad. Solo pretendíamos mimarle un poco. Ser amables con nuestro invitado, haced que se sienta como en casa. ¿Eso es tan horrible? En fin, me siento incomprendida. Pero como Irial es una rubia muy legal, recapitulamos y punto. Demostremos ser mujeres de recursos:


PLAN B: Tomamos prestado un Bale en el Museo de Cera más cercano. 
Irial accede y este proyecto en principio parece más factible. Pero resulta que no hay figura de Gareth Bale en el Museo de cera de Madrid ni tampoco en el de Londres. Buscamos en su tierra natal y comprobamos que no hay museos de cera ni en Cardiff ni en Swansea. Pero no está todo perdido. Como verás no nos rendimos nunca.




PLAN C: Rescatamos a Gareth Bale del Museo de Madame Tussauds-Yakarta 
Nuestra motivación, de lo más altruista: Nuestro galés pasa calor en Indonesia y su cera ¡se derrite! Yo lo veo así: Bale es un europeo víctima del monzón y necesita ser rescatado. Y ahora es cuando convoco a mi RED DE ESPIAS. Amigos, el deber os requiere. Abordar un museo es tarea compleja, seremos ladrones de guante blanco. A todo esto, si nos pillan, cumpliremos condena en una de esas cárceles orientales compartiendo celda con un blanco pillado en el aeropuerto con un alijo de coca metido Dios sabe donde. Pero no te desanimes.


ALICIENTES PARA LA MISIÓN

1- Mi niña es de lo más razonable y si no encontramos a Gareth Bale, estaría dispuesta a quedarse por ahora con el también galés Christian Bale o Batman hasta nuestra próxima tentativa en su cumpleaños 19. Irial tiene predilección por los hombres oriundos de País de Gales y eso le honra: Mujer de ideas claras. Sin duda, una especialista. Agradezcamos que no optará por Liechtestein, o se verían reducidas considerablemente sus expectativas.



2- El museo es enorme y todas sus figuras están a vuestra disposición ¡no os vayáis con las manos vacías! Por mi parte, yo me llevo UN JOHN. Me debato entre un John Bon Jovi con vaqueros, camisa a cuadros abierta y camiseta dentro. Ya, soy conciente de que el clon de cera no canta, pero veré el vídeo en la MTV de Bed of roses. Ahora como llegue y me encuentre a un Bon Jovi sideral con brillitos, ya te adelanto que ahí se queda. Y entonces arramblo con Johnny Deep que es interesante, imprevisible y de despertar algún día, presumo que me dará mucha mejor conversación. Solo es cuestión de tiempo, un débil pestañeo y ¡listo!



A ver, como te lo explico... En el museo no se mueve ¡¡¡porque está deprimido!!! Pero con el ambiente idóneo y mi compañía, más pronto o más tarde despertará. Tengo un arma secreta, le cantaré True Colors a lo Vanessa Paradis y le hablaré en francés al oído. sino, que le pregunten Christopher Ecleston, el 9º doctor Who, que en marzo del año 2005 tuvo que vérselas con una horda de maniquies vivientes en un Centro Comercial de Londres. Lo ves, hay precedentes. Lo mío es periodismo serie (digo serio) y me baso en fuentes fidedignas.

Necesito refuerzos, Irial y yo no somos suficientes. Así que os sugiero que hagáis lo mismo, Chicos. Y saquéis vuestra propia tajada. Uníos al Equipo de asalto y aparte de la gran satisfacción de colaborar con una causa noble ¡engancháis a vuestro personaje favorito! y recibiréis vuestra recompensa. Meatens se pide a Irina Shayk, la novia de Ronaldo. Dice que quiere aprender ruso y algún conocimiento más, supongo.



* Eso sí, para evitar enfrentamientos de última hora sería conveniente: 


ELIJAIS A VUESTRA FIGURA DE CERA FAVORITA 
Y DEJÉIS CONSTANCIA EN LOS COMENTARIOS 

No vaya a ser que queráis la misma y en plena faena descuarticéis al pobre George Clonney tirándole de los ambos brazos o a Adriana Lima se arranquéis sendas orejas. Por mí, como si los partís en cachitos y lancemos sus reliquias desde el cielo con la avioneta. Pero no procede. Porque una cosa es llevarnos de vacaciones unas cuantas figuras del museo y otra muy distinta ¡dejar el suelo perdido!

No me defraudaréis, Chicos. Vuestro apoyo en la red siempre fue incondicional, por tanto sé que cuento con vosotros. Tantos años de espera y duro adiestramiento merecían una misión así:


PROGRAMA DE ASALTO

- DÍA D Y HORA H: Os cito a todos el jueves a las 24:00 hora española, lo que viene a ser las 4:00 del viernes en el huso horario de Laos, Thailandia, Indonesia y Filipinas. Os recogeré en una avioneta privada en la nave de la empresa Dhul de Granada. Ctra. de Málaga Km. 3.
- INDUMENTARIA: No vistáis de negro. Tampoco verdes con arco y capucha. Esta misión requiere un atuendo singular. Para que os inspiréis, os dejo la figura de cera de la cantante de Singapur Stephanie Sun.


Tenemos que estar deslumbrantes, nunca mejor dicho. Por eso también deberéis echaros medio bote de crema hidratante en manos, cara y cuello ¡para que brille! Así, si se acerca algún guardia, te quedas quieto y sonríes y nos tomarán por replicas en cera de personajes célebres. Irial os orienta con su disfraz preparado para la misión a lo Ramona Flowers ¿Qué os parece?




- ENTRENAMIENTO: Ensaya parándote en seco jugando al 1,2,3, escondite inglés y cuando llegue el momento todo saldrá perfecto.
- EN FORMA FÍSICA: Para recuperar el tono muscular da palmas tres veces, tómate un Colacao y ¡listos! Ya estás preparado para esta misión.
- EN FORMA MENTAL: Antes de partir, obligatorio ver El diario de Brigitte Jones II para aprender a sobrevivir cantando "Like a Virgin" en las cárceles de Indochina.
- NO SE PRECISA VACUNACIÓN: Garantizado. La crema hidratante perfumada repele todo tipo de mosquitos y sobre el aceite no se clava el aguijón.
- CURSO INTENSIVO DE INDONESIO:
"Soy ninja" Saya ninja
"Huye" Melarikan diri
"¡Cuidado! Soy un arma letal" Hati-hati! Saya senjata mematikan (para evitar el uso de la fuerza).
"Por favor, ¿Dónde está el baño?" Silahkan, Kamar kecil dimana? (ya puestos, muy socorrido).

Ya está todo en marcha, Amigos. Comienza la cuenta atrás.


Querida Irial. Tu Jinkana de cumpleaños empieza... 
¡¡¡Ya!!!


♥ ♥ ♥ FELICIDADES ♥ ♥ ♥

lunes, 1 de diciembre de 2014

Los Jardines secretos de la familia Orsini


"A vosotros que vais errantes por el mundo, tratando de ver grandes maravillas, venid aquí donde encontraréis caras horrendas, elefantes, leones, osos, ogros y dragones".




JARDÍN I: 
BOSQUE DE BOMARZO

Así reza la inscripción de un banco en nuestro jardín insólito. El sacro bosco de Bomarzo es un escenario no diseñado para gustar sino para sorprender y dejar pasmados a quienes osan internarse en questa extravaganza del Cinquecento italiano. Fue durante una noche de verano en Viterbo, al norte de Roma, hace casi 500 años cuando los invitados del Principe Orsini contemplaran por primera vez este jardín iniciático que roza el delirio y sus intrigantes monstruos de piedra.

Pier Francesco Orsini mandó colocar cientos de antorchas en torno a un tortuoso sendero, de modo que el paseante descubriera a través de su frondoso jardín, las más colosales esculturas ocultas entre la maleza.

* LA AVENTURA: Un Viaje iniciático por los alegóricos mundos de Dante, entre el cielo y el infierno. En un sencillo juego de palabras con la Divina Comedia, el jardín de piedra anuncia:

"Dejad todo pensamiento los que aquí entráis" 



Una vez atravesado el umbral, estamos en Bomarzo. La obra majestuosa de un gran hombre, librepensador y humanista del cinquecento italiano. Vicino (como era conocido comunmente el condottiero) creó un laberinto poético, reflejo del cielo y el infierno, plagado de sensaciones en honor a sus dos grandes pasiones: El pensamiento clásico y Giulia Farnese, su joven esposa fallecida prematuramente.

Murió convencido de haber culminado su extraordinario laberinto. Cómo iba suponer que la familia Orsini poseía otro inquietante jardín oculto bajo las profundidades. Lo sabría de haber escuchado cantar a la vieja lavandera mientras hacía la colada en el arroyo. Pues por entonces, en todo el Laccio, la leyenda de los barcos de Nemi ya andaba en boca de todos: 


JARDIN II: 
PALACIO FLOTANTE DE CALÍGULA

Contaban desde antaño los juglares que barcos romanos de proporciones asombrosas dormían bajo el lecho del lago Nemi, en las tierras de los Orsini. Tras su destrucción, cayeron en el olvido ¡estaban malditos! Por eso las fuentes clásicas nunca los mencionan. Si bien los pescadores ocasionalmente sacaban a la superficie objetos antiguos enredados en sus redes, lo que alimentó una leyenda 

 Y así es: En el año 41 d.C, ciertamente, tras el asesinato de Calígula, el Senado de Roma eliminar cualquier huella del emperador, fruto de su locura megalómana. Y por orden patricia, fueron hundidos dos barcos de Calígula, apéndice flotante de su villa imperial a orillas del lago. Se trataba de dos naves de más de 70 metros de eslora, decorada con toda suerte de lujos y dotada de los más innovadores ingenios naúticos. 

Pero no fue hasta 1827 con la invención de campana de Halley (que permitía la larga inmersión) que ocho buceadores se sumergerían en el lago. Descubrieron dos medallones de pavimento, uno de pórfido de Oriente y otro de serpentino, trozos de mármol de diversas calidades, esmaltes, mosaicos, fragmentos de columnas metálicas, clavos, tuberías de terracota... Un soberbio palacio sepultado al abrigo del viento, que no sería reflotado hasta 1929 mediante la desecación del propio lago.





No los busques, ya no existen. Pues tras décadas de restauración ambas embarcaciones fueron asoladas en 1944 a causa de un fuego devastador. ¿Fueron los nazis? ¿O los ladrones de bronce? Poco importa. A fin de cuentas, yacía sobre el lodo de un lago volcánico... "Fuego al fuego" estaba escrito. Los barcos de Calígula morirían dos veces. Como Giulia Farnese, que muere cada invierno. 

Hay finales felices. Luego están los amargos, que sanan muy despacio. Pero la vida es así, no sería la misma sin desencantos. Recuerda que si los jardines naturales son de por sí efímeros, aún lo son más los fantásticos.

Igual que Angkhor, envuelta en selva. Nemi, se envolvió en barro. Y Bomarzo, se envolvió en niebla... Con un destino común, que siempre es el mismo: Ser simples ruinas, huellas del tiempo. Y con su desgarradora belleza, sellar un larguísimo adiós... Ese adiós, que nos guarda mil destellos.

* ¿Y EL PROPÓSITO? Escúchalo del propio Vicino que lo grabó sobre piedra: 

"Sólo para desfogar el corazón"


Si me apuras... ¿Hay razón mejor? 

  
* A Santos, mi padre. Que me confió su pasión por Bomarzo como un tesoro.  






lunes, 24 de noviembre de 2014

NUBLAR, una oferta que no podrás rechazar...


FOTO EN TITULARES

Chicos, estoy muy emocionada. He encontrado recientemente una oferta de empleo muy atractiva, publicada en una revista internacional especializada, que quería compartir con vosotros. Parte de una iniciativa de la Fundación Hammond. Lleva décadas desarrollando un macroproyecto muy ambicioso y de lo más idílico. Pretende reconstruir "una reserva biológica" en una isla tropical cerca de Costa Rica.

Precisan personal castellano-parlante urgentemente. Y por lo visto, los costarricenses no muestran interés alguno. ¿Por qué? Pura superstición. Quizás tenga que ver con los bebés y ancianos atacados en los últimos años por nuevas especies de lagarto en las proximidades... Simples habladurías, chismes y más chismes. Sobre nuestra cualificación para el puesto, no harán demasiadas preguntas. Siempre que nosotros, tampoco les interroguemos.


PLANO DE LA ISLA

Mi contacto, un abogado norteamericano que prefiere permanecer en el anonimato. Promete sueldos astronómicos. Y el lugar de estancia, es ¡el Paraíso! Eso sí, decídete pronto pues la oferta expira el próximo jueves. Si aceptas, un helicóptero de la Fundación Hammond se encargará personalmente de tu traslado recogiéndote el miércoles a las 24:00 horas en el Polideportivo municipal más cercano a tu residencia. Lleva lo imprescindible: botas, calcetines y ropa de camuflaje. Nada de munición, ni revólver ni arma blanca. Si llega el caso, nos proporcionarían dardos tranquilizantes lo suficiente potentes para dormir a un rinoceronte.
Nos llevarán a la Isla Sorna, a 207 kilómetros de Costa Rica y propiedad de los alemanes durante décadas. Ahora es la sede administrativa de Hammond Fundation y firmaremos los contratos. Pasa de la letra pequeña, si la empresa se exime de cualquier responsabilidad en caso de accidente fortuito, es natural. Puro trámite. Nada que objetar, ya nos cuidaremos nosotros solitos.

Allí pasaremos la noche. Y al amanecer emprenderemos la marcha hacia nuestro destino: La isla volcánica de Nublar, a 83 millas. El huracán Clarisa asoló la isla, falló el sofisticado sistema de seguridad y se derrumbaron varias alambradas. Hubo víctimas mortales... Pero eso ocurrió en los 80. Y temer a un huracán ¿con nombre de mujer? Qué cosa más ridícula. Nosotros no dramatizamos ¡somos gente de mundo! Confirmado, no se avecina un terremoto por mucho que por la mañana en las praderas, retumbe ocasionalmente el suelo cerca del río. Nada, todo normal. Eso es simplemente que no estamos solos. ¡Qué bien! La isla no está desierta. No nos aburriremos, no, porque tenemos compañía.


ISLA NUBLAR, EN TODO SU ESPLENDOR

En español Isla Nublar quiere decir "Isla de Nubes". Nublar no es un sustantivo, sino un verbo ('a las nubes'). En correcto español sería Isla de las Nubes, Isla Nublada, Isla Nubosa o Isla Nebulosa. Uséase, "envuelta en nubes".

Lo sé, dispongo de poca información. Para nuestra tranquilidad, me garantizan que la Isla Nublar no será más que una 'Sala de Exhibición' de muestra a los visitantes. No tendremos que manipular material genético ni participar en experimentos de clonación. La nuestra se limita a una labor de campo, sobre el terreno. Las tareas de investigación en bioingeniería no se realizan en las inmediaciones.


VISTA AÉREA DE NUBLAR, VÍA SATÉLITE o.o.

Insisto, pensémoslo entre hoy a mañana. El jueves ya será tarde. ¿A qué tantas prisas? La empresa exige que nos incorporemos cuanto antes, la Agencia de Protección Ambiental de EEUU desconfía, tiene fundadas sospechas sobre la naturaleza de sus verdaderas actividades.Vamos, que hace tiempo que les pisan los talones. Pero nosotros no tenemos de qué preocuparnos, el abogado de la firma me han jurado y perjurado que la multinacional no se dedica ni al cultivo ni al tráfico de cocaína.

En Nublar todo está listo, el recinto expositivo del Enclave A reabrirá en breve sus puertas al público. Es inminente y ya se ultiman los preparativos. El jueves de esta misma semana, mientras los estadounidenses celebran el Día de Acción de Gracias, los demás también estaremos de enhorabuena. No puedo deciros nada más, es un secreto. Solo sé que Nublar mostrará algo espectacular, que conmocionará al mundo entero:

Para disipar dudas, echemos un vistazo a tan maravilloso emplazamiento y de paso, aprovecho para presentaros a nuestros buenorros jefes...

UN ADELANTO, SOLO EL APERITIVO
ADIVINA ¿QUIÉN ES EL POSTRE?


Wellcome to JURASSIC WORLD. 
* Lanzamiento del primer trailer, el próximo jueves.


lunes, 17 de noviembre de 2014

3 Preguntas y 1 Sombrero





* Creo que sabéis de mi fascinación por los sombreros, pues me temo que no soy la única. Solo verlos y sueñas. Es tocarlos y te transportan. Como StarGate, una puerta a lo desconocido.

Tenemos al Sombrerero Loco en el País de las Maravillas. Sherlock Holmes con su sombrero de cazador. Charles Chaplin, con su bombín. Indiana Jones, el aventurero. Luego está Rick Blaine en 'Casablanca' y el detective Philip Marlowe en 'El sueño eterno' ambos interpretados por un Bogart maduro, curtido en el aire de llevar sombrero. Y entre las mujeres del cine destacan: Eliza Doolitle luce una pamela a rayas en las carreras de Ascot en My Fair Lady. La boina de Bonnie, junto con Clyde, la célebre ladrona de bancos. Sin olvidar a la princesa Amidala, tan exótica ella... Una sola mirada y te lleva a las estrellas.



* 1ª PREGUNTA: Todos esos personajes legendarios ¿serían tan emblemáticos sin sus sombreros?   

No solo en la ficción, en la vida real también hubo sombreros célebres: El pelo recogido de Coco Chanel, bajo un sombrero redondo de paja. La elegancia del Halston con forma de pastillero de Jackie Kennedy. al que sucumbirían todos los hogares norteamericanos. El turbante azul de Lady Di. a juego con sus ojos... El atuendo cowboy de Madonna. La media luna de Grace Jones o los delirantes diseños peludos de John Galiano.

* 2ª PREGUNTA: Como dijera Coco Chanel: "Para ser irreemplazable, uno debe hacer por mostrarse diferente" Para ello ¿Por qué no valerte de un sombrero?   

Un sombrero denota presencia, a la vez que altura. Marca la diferencia, podría ser tu seña de identidad. Un complemento mágico con el que te creces en todos los sentidos y transformándote en "Monique" sin acaso pestañear.

En cierta ocasión, os conté   mi propia experiencia  en un paraíso de sombreros. ¿Si me cambió la vida? En cierta forma. En él reside algún tipo de hechizo, capaz de saca de ti lo mejor. O lo peor, llegado el caso. Porque no tu sombrero no se busca, ha de encontrarte. Quizás si te pasas por "El Sombrero Mágico de McHavelock" una tienda de sombreros de magos en Hogmeade. Darás con ella si frecuentas el Callejón Konckturn junto a Borgin y Burkes, En caso contrario, mira en los anuncios del Daily Prophet ;) O simplemente aguarda a que se cruce en tu camino, lo hará más pronto o más tarde.

Hoy trato este tema por un hecho que me ha dejado perpleja: Uno de los 19 bicornios catalogados de Napoleón fabricado por la casa parisina Poupard, se ponía a la venta el pasado domingo. Se trataba de una pieza única, fabricada por la casa parisina Poupard con material de castor negro y de la que hay fidedigna constancia en las crónicas del imperio. Tras una puja frenética, la casa de subastas Osenat de Fontenebleau pegó el martillazo de rigor y el bicornio fu adjudicado a un magnate sudcoreano dispuesto a desembolsar por él 400.000 euros. Pues bien, el sombrero ya es suyo.




Ojo, que no es una mera anédota. "Mira lo que se ha comprado el chino ese. Oh, qué gracia." Hay algo más, que me preocupa: Si el sombrero de un líder y estratega como Napoleón acentuara el temperamento despótico de su nuevo poseedor, podríamos hoy ser testigos impotentes del nacimiento ¡de un nuevo dictador! Lo que no sería tan descabellado, teniendo en cuenta que el coleccionista de objetos personales, admira febrilmente a quien representan. Y por eso:


* 3ª PREGUNTA: Ese hombre que venera a Napoleón, una vez tenga el sombrero... ¿Quién poseerá a quién?   
En otras palabras: ¿Crees que el caballero en cuestión, se atreverá a emular sus hazañas?

Pues ahí queda eso, amigos. Siembro la duda sobre el poder de un objeto icónico. El tiempo nos lo dirá: Si el magnate superó la tentación... O el sombrero desplegó su poderío ¿? Si en un futuro próximo, el magnate oriental nos pasa inadvertido ¡tanto mejor! Será que el sudcoreano es dueño de su destino. Claro que tal vez El Sombrero, aún no dió con El Amo definitivo....


En cuanto al vuestro, no dejéis de buscar. 
El mío, de Juglar errante sin castillo  ♥ ♥ 



"Oleo de una Mujer con Sombrero" Silvio Rodríguez

martes, 11 de noviembre de 2014

Michiko, la Princesa triste



Esta es la historia real de una princesa que tras una boda de ensueño, se convirtiría en muñeca de porcelana y de la noche a la mañana se vio confinada a un protocolo de medias sonrisas y un mar de silencio. Entre soles que nacen y dioses pequeños.




"Michiko, la Princesa Triste"

Las nupcias de Michito con el emperador Akihito se celebraron bajo el rito de la milenaria ceremonia Shinto seguida por un desfile de carrozas tiradas por caballos. El sueño de cualquier muchacha... Si bien la flamante princesa aún desconocía hasta qué punto su mundo se reducía y su imagen se encorsetaba. Condenada a brillar en un imperio remoto, dormido en el tiempo. Pasaba a ser pieza clave e irónicamente decorativa de un ajedrez mohoso y atemporal, plagado de reglas anticuadas por las que se comprometía a caminar tres pasos por detrás de su marido, no hablar a menos que fuera compelida a ello. A sonreír levemente y a saludar con un gesto.

Michiko Shoda, madre del príncipe heredero Naruhito y actual emperatriz consorte del Japón, era hija de un industrial y plebeya de nacimiento. Enseguida se resintió por el rigor de los modales que exigía la dinastía nipona, emparentada con Amaterasu Omikami, la diosa sol y por consiguiente, anclada en otro milenio. De entrada, los poderosos sacerdotes Shinto centraron en ella sus críticas al haber estudiado ésta en la escuela católica del Sagrado Corazón. Por otro, la figura imponente de la emperatriz Nagako, su suegra, no dejaría de mostrarle su desprecio sometiéndola a toda clase de críticas intimidatorias. Su vida enconsetada, le oprimía el alma y el pajarillo enmudeció, hasta sumirse en una profunda melancolía que conforme pasaban los años, la consumía poco a poco.


Si bien no flaqueó, sobrellevó su carga por décadas lo mejor que pudo. Hoy, ya anciana, confiesa que para evadirse se valió de UN JUEGO: 

A ratos, fantaseaba. Se imaginaba invisible, capaz de escapar del palacio imperial volando hacia el metro. Tomaba la línea Toei Oedo y Namboku para apearse en la estación Azabujuban abarrotada gente. Y pasando desapercibida entre la multitud, se convertía en un viandante más. Solía soñar que caminaba despreocupada, liberada. A menudo simuló perderse en aquel laberinto de calles estrechas moteadas de colores y voces superpuestas sin llamar la atención ni ser el foco de tantas miradas, como hiciera antes, cuando solo era una chica más. Siempre le gustó aquel barrio mestizo, las calles de Azabujuban. Aún datando del periodo Edo, sobrevivió a la segunda guerra mundial y con el desarrollo urbanístico del cercano Roppongi Hills, renació con un aire ecléctico haciéndose eco de nuevas brisas. Hace décadas que Azabu-juban está salpicado de tiendas interesantes y sofisticados comercios, sus casas de madera ya no solo venden galletas de soja y arroz. Como la zona es sede de varias embajadas, hay muchas familias extranjeras que conviven con las tradiciones niponas trajeron nuevos vientos más frescos y cosmopolitas. La princesa huele los deliciosos "soba" que inundan la calle de olor a fideos de trigo que le siguen hasta doblar la esquina. Pero nada más torcer, la calle rezuma especias y algo más adelante el Café Lolita capta su atención en un festival de música, bañada en tarta, té Darjeeling e infusiones. En Romans B. baraja las últimas tendencias de moda de diseño y roza con el dedo índice los zapatos italianos de Humans aún a sabiendas de que jamás le permitirán lucirlos en el ritual del trono del Crisantemo por considerarse impropios, aunque los desee como segunda piel... Roza el ébano de la Kan Kan Gallery y cual niña curiosa, abre traviesamente uno de esos cajoncitos. 

De algún modo, la princesa está ahí. Se para el reloj, el mapa del mundo se pliega sobre sí mismo como un viejo acordeón. Y Michiko siente la armonía entre este y oeste. La fusión de lo que vendrá, con lo que ya pasó... Por un momento, se diluyen los protocolos. Es simplemente Michiko. Una mujer con gustos, preferencias. Interesada en el arte, conocedora de idiomas. Sencillamente, ella. Con voz y palabra propia.. Sigue paseando, disfruta de cada paso pero no se detiene. Es que su destino es otro y la princesa no descansará hasta alcanzar esa librería más allá de Minato... Preservemos su intimidad, prescindamos del nombre. Dejemos que vuele a ese rincón tan particular donde culminará este sueño maravilloso sea suyo y solo suyo. Una vez allí, los libros se encargarán del resto. La conducirán de la mano al otro lado del túnel... Schisst, ya está en Su Refugio. 


Si en esta historia no hay dragones ni princesas que ondean al viento sus largas melenas con rizos de oro... ¿Entonces? Sigue tratándose de un cuento, real como pocos. A lo Vacaciones en Roma, pero entre flores de cerezo y una pálida Audrey con lágrimas de sal en los ojos. 


山崎まさよし B.S.O "5 Centímetros por Segundo"